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  - Papà, papà, cos'è il cervello?
- Zitto! Ho altro per la testa...
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  "Tutti abbiamo udito la donnetta che dice: "Oh, è terribile quello che fanno questi giovani a se stessi, secondo me la droga è una cosa tremenda". Poi tu la guardi, la donna che parla in questo modo: è senza occhi, senza denti, senza cervello, senz'anima, senza culo, nè bocca, nè calore umano, nè spirito, niente, solo un bastone, e ti chiedi come avran fatto a ridurla in quello stato i tè con i pasticcini e la chiesa."


(Charles Bukowski)
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Ho visto in un teatro di Palermo il recital di un cantante d’opera penoso. Eppure il pubblico si e’ alzato in piedi e ha gridato:”Bis! Bis!” E lui ha cantato di nuovo. Peggio di prima. Ma alla fine il pubblico di nuovo in piedi a gridare:”Bravo! Cantala di nuovo!” E il cantante:”Siete un pubblico meraviglioso, mi piacerebbe cantare ancora per voi, ma non posso cantare la stessa aria tre volte…” Un vecchietto in loggione si e’ alzato e ha urlato:”E no! Adesso tu la canti finche’ non la impari!”
(Monica Corbett)


Oroscopi: Il libro dice che i nati in gennaio sono gentili. Quelli in febbraio sono onesti. I nati di marzo sono sinceri. I nati di aprile sono affidabili eccetera eccetera. Ora, quello che non capisco e’: ma da dove vengono tutti i figli di puttana?
(Lou Alexander)
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- Come si fa a riconoscere se un auto è d'epoca?
- Ci trovi sopra lo scudetto dell' Inter ...
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Titoli di Giornale :

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)
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SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE
(Corriere dello sport, 1998)
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Ultime dalla società Autostrade:
Occorre investire di più
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Parigi:
Vandalo irrompe nel Louvre e riattacca
due braccia alla Venere di Milo.
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Due psichiatri si incontrano:
- Sai, sono nei guai, l'altra sera ho avuto un lapsus freudiano con mia moglie...
- Davvero? - dice l'altro - E cosa è successo?
- Beh... volevo dirle: "Cara per cortesia, passami il sale...". E invece le ho detto: "Brutta bagascia, mi hai rovinato la vita!!!"
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Mario torna improvvisamente a casa dal lavoro a trova la moglie a letto con il suo migliore amico:
- Carlo, io sono obbligato... ma tu?!?!?
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Tra due fidanzati:
- Caro... dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai!
- Ma io non ho guai...
- Li avrai caro... li avrai....
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La moglie al marito:
- Caro... tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
- Nessuna delle due cara... ti amo così come sei...
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Un tipico monologo di Alessandro Bergonzoni
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Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.

Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.

Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.

Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.

Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.

Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.

Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.

Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.

Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.

Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.

Ho visto diabetici morire in luna di miele.

Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.

Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.

Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.

Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.

Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.

Ho visto un libro con l'indice fratturato.

Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.

Ho visto una moschea piena di zanzare.

Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.

Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.

Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.

Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.

Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.

Ho visto un grande regista girare l'angolo.

Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.

Ho visto sci con attacchi epilettici.

Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.

Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.

Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.

Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.

Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.

Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.

Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.

Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.

Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.

Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.

Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.

Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...

...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante:
ma una rosa senza spine... va a batteria?
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A cena fuori

4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire,
ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli
minori, e non vorrà il resto.

4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la
calcolatrice.
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Se un uomo apre la porta dell'auto alla moglie, o è nuova l'auto o è nuova la moglie.
Filippo d' Edimburgo
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Se Beatrice l'avesse data a Dante, lui al massimo
avrebbe scritto un paio di lettere di protesta al comune!
Daniele Caluri
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La gente vuole sempre stare davanti sul pullman, in fondo alla
chiesa e al centro dell'attenzione.
Uffa
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Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci:
vi verranno in mente molti più insulti!
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Per essere felici bisogna essere idioti. Oppure occupati.
Meglio ancora se tutte e due le cose.
Clive Lawson
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A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perché BASTARDO l' ho già avuto!
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QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.
(Insegna di un negozio di Cuneo)
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SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO,
LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI.
(Inserzione in una strada di Trapani)

Barzellette.it
VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO.
(Insegna in un negozio di Brescia)

ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000.
(Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)


Chissà se gli infanti amano l'infanzia come
gli adulti amano l'adulterio...
Find

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Ormai le donne sono tutte tecnologicamente avanzate.
L'ultima a cui ho chiesto: "Me la dai?", mi ha risposto:
"Dartela no, ma se vuoi te la masterizzo!"
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Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia,
scordatela. Ha la malaria.
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Pensiero del giorno

Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non
c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

Matrimonio

Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non
cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e
lei cambierà.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una
moglie.

Animali

"Non c'è animale più stupido della marmotta", disse l'etologo,
"sta ferma ore e ore a contemplare il sole".
"Non c'è animale più stupido dell'etologo", disse la marmotta,
"sta fermo ore e ore a contemplare me".
Enzo Costa

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In principio erano Trimalcione, Lucullo, Gargantua.
Poi venne il colesterolo.
Anonimo